Sin embargo, aún continuo amándote.

Es posible que todas estas estúpidas objeciones que hago sean por el mismo despecho de poseerte infinitamente,que sea algo que calma el placebo que me lleva a pensar en ti cada segundo que puedo observarte, pensar que simplemente puedo llegar caer rendido a tus pies, pensar que podría quedarme despierto una semana para poder verte sacar una buena nota, quedarme hasta altas horas de la noche ayudándote. Será que soy muy sumiso, muy inconsecuente con lo que quiero demostrar. NO. Te amo daría todo por ti, cada parte de mi minusculo corazon e irrefrenable alma.

Sabes lo que realmente me duele, que entres con una mujer que no te interesa, he visto tu cara cuando estas con ella, se que no quieres amarla, se que estas con ella porque algo ocultas y para no ser tan paranoico, tan solo por que ella es la única que puede darte una mamada, sin que tu converses con ella de que su relación es solo por interés,lo peor que ella siente lo mismo, eso es lo que realmente duele, que seas un maldito inconsecuente. Siento envidia, sí, siempre la he sentido, pero como no quieres que la sienta si lamentablemente me ate de una forma misteriosa a ti, simplemente no puedo fijarme en nada más, duele verlos de la mano, duele verlos pasearse de una manera masoquista ante mis ojos.

Será esto el inicio de un amor frustrado, no lo sé, quizás despues de mucho tiempo nos reencontremos y nos amemos, quizás es mas el tiempo que nos demos cuenta que somos el uno para el otro o hasta que uno de los dos rompa el hielo de una manera bruta. Solo el tiempo puede soltar eso.

He querido retirar estos espasmos, pero no quiero, eso me mantiene vivo, me mantiene en el placebo universal que es amar. Sabes que es amar, el dolor de poseerte, de creer que estas cerca mio, de derrumbarme ante tu mirada, de querer lanzarme sobre ti cada día que te veo, de sentir tu piel caliente frotándose contra la mía, ¿Sientes lo mismo tu por ella?, lo dudo.

Hasta el momento que siga con todo este juego, hasta el momento que pueda dedicarle tiempo a mi vida, hasta el momento de poder seguir adelante contigo, hasta el momento que me beses con animo ante un publico atónito, allí estaré. Por el momento me conformare con ser parte de tus amigos, esperando aquél día donde, yo o tu, rompamos ese bloque débil pero sutilmente implacable de hierro.

Fotograma 1.

Muerte suprimida.

¿Porque no puedo llorar por personas que parecen estar cerca?. Me incomoda eso, nunca he sido un tipo duro, nunca pero nunca lo he sido, soy muy sensible y hasta a veces me clasifico de hipersensible. Soy una persona que se traga todos esos sentimientos malos, que alguna vez explotara, pero eso es aún más malo que llorar en el momento adecuado. Mi tio fallecio el dia viernes a las 4 a.m, admito que fue impactante saber que alguien de tu familia muere, pero para mi no fue más que una noticia desastrosa de esas que muestran en el noticiero de las nueve. Es malo para mi guardarme aquellas lagrimas, tal vez nunca llorare por él, pero no puedo evitar sentirme mal por eso. Puede tambien haber sucedido que mi estupida memoria de pequeño no rememore esos bellos momentos en los que estuve con él, o puede ser que mi nula relacion con la familia veliz-muñoz, haga que mi importancia por ella sea sorpresivamente diminuta. Lo lamento realmente, no poder haber llorado por tí, haber derramado alguna misera lagrima sobre tu condescendiente espiritu, te extrañare, será más dificil para otras personas poder olvidarte, pero yo no lo haré, esas lagrimas que perduran en mi interior, serán más que nada un fiel recuerdo de tu efimera existencia.

Puede que seas diferente, puede que seas así.

Es extraño tener que mirarte cuando se que lo que menos se te viene a tu cabeza soy yo. ¿Puede ser posible que si?, tan solo tu tienes la respuesta, hace mucho que no obligo a la gente a ser como yo, aprender que todos somos diferente y a su vez todos iguales. Diferentes condiciones, diversas corrientes. ¿Que me dices tu?. Aceptaras alguna vez que un gay te mira, y podrás no sentirte maricón al ser observado por él, o simplemente eres de los que no se atreve a salir del closet, o el mi imaginación la que me esta llevando por el camino de la igualdad superior. No sé, no puedo saber nada, puedes hablar conmigo como si fuésemos amigos, podemos hablar como iguales, pero si te digo algo, es tan difícil que tu mirada me llegue a los ojos, es tan difícil poder mirarme a los ojos; ni siquiera pidiendo una gratuidad tuya, más bien un simple acto de educación. ¿Porque hablamos fluidamente, secretamente?. Puede ser que te YO, te ayude en algo. O simplemente por TU CONSIDERARME un nerd, crees que puedes pisotearme como quieras, dejando a manos de otros lo que tu deberías conocer. No puedo saberlo, lo único que puedo saber es que quiero que me mires, que me consideres a mas poder tu conocido, un amigo en el que puedas confiar, una persona en la que escatimes respuestas, una persona fiel, un tipo que puede ayudarte en todo, y quien sabe si pudiéramos llegar a ser otra cosa, tan solo depende de TI.

Sam Sparro - American Boy.

Take me on a trip, I'd like to go some day

Take me to New York, I'd love to see LA.

I really want to come kick it with you.

Would you be my American Boy

Can we get away this weekend.

Take me to Broadway.

Let's go shopping maybe then we'll go to a Café.

Let's go on the subway.

Take me to your hood.

I neva been to Blackburn and I'd like to see what's good.

Dressed in all your fancy clothes.

Sneaker's looking Fresh to Death I'm like-in those Shell Toes.

Walkin that walk.

Talk that slick talk.

I'm likin this American Boy.

Luke 03. 142122052011

Me senté en frente de mi prima Jade, mi papá y mi mamá estaban arreglando las últimas cosas en la mesa, era un pavo al vapor con una serie de vegetales difíciles de distinguir, aunque de poca importancia tenia una cena así, mis padres se preparaban ostentosamente. Me sentía incomodo en la situación en que estaba y a la vez nervioso, desconocía si mis padres habían descubierto si había estado llorando por la respuesta de Kevin, pero poco o nada me importaba, aunque pensar en eso me puso aún mas nervioso. Mi papa hablaba con Jade sobre la universidad a la cual iría, yo seguía moviéndome en la silla, mordiéndome las uñas, complicándome cada vez más y más. Finalmente Jade se dio cuenta.

- Espera Jonah ; Luke que te sucede, no has tocado tu comida …

- Es que no tengo hambre Jade – Mi voz tiritaba –

- No te creo, siempre comes y a veces hasta quedas con hambre, y justo ahora que te vez nervioso no quieres comer, eso me huele a mentira, y realmente apesta, cuentame que sucede.

- No, es que lo que sucede que me pelee con Kevin – Me sentía muy estupido diciendo cosas como esas – Y me siento un poco mal que digamos.

- Pero hijo – Mi mama sonaba con su voz de dulzura inquebrantable – Ya lo superaran, ustedes son muy buenos amigos y no creo que una pelea los separe o ¿es algo mas importante?

- No solamente era eso … - para mi mismo lo dije -

Continuamos cenando, mi actuación me había sacado de un embrollo pero me metí en otro mas complicado. Mi mama de pronto me pregunto cosas sobre mi vida, mis amigos, mis estudios. La entendía completamente, aunque la encontraba un poco entrometida pero normalmente no teníamos muchas ocasiones en la que podíamos hablar de madre a hijo, miles de veces le quize preguntar que porque a veces mi papa no llegaba a la casa, quizás sufrían una separación, quizás estaban peleados, pero tampoco era suficiente el tiempo y lo correcto del momento para poder preguntarle estando presente Jonah. Jade continuaba mirándome, como examinándome, sacándome hasta la ultima información con solo su mirada. Pero ella era así, con ella era con la que tenia mas cercanía, era como la hermana que nunca tuve, es de esas persona que siempre te escuchan y siempre logran sacarte una sonrisa de algún modo, la quería demasiado como para poder mentirle, estaba cansado ya de tanto pensar.

- Luke te ves cansado – Dijo papa – Te quedaras con nosotros a ver películas, arrendamos de esas que te gustan, las de parodias que siempre te hacen reír

- Papa…, me siento mal, tienes alguna aspirina que me des me duele la cabeza. – Realmente el dolor se hizo insoportable -

- Si, están arriba, hijo de hace tiempo te veo raro, y no es por lo de tu amigo, dime que te sucede …

- No nada papa, no te preocupes soy raro siempre he sido así, esperen me quedare con ustedes iré a buscar una aspirina. – Mire sonriendo hacia el lado izquierdo -

Subí corriendo hacia la habitación de mis padres, ya era momento de contarles todo. Saque la aspirina, me la guarde en el bolsillo, ya que el dolor no era producto de cansancio, era de mi propia imaginación, quizás mi mente quería escapar de aquel falso e inventado final, pero debía endurecerme, ponerme firme y finalmente decirles. Baje con todo mi orgullo sulfurando, Jade limpiaba la mesa, mi mama estaba en la cocina que colindaba con el comedor limpiando o enjuagando los vasos quizás, y mi padre estaba mirando las carátulas de las películas que habían arrendado seleccionando la mejor para una noche familiar.

- Necesito que todos vengan al living ahora, tengo que decirles algo realmente importante.

- ¿Que sucede? – Todos me miraban asustados por el grito con el que los llame-

- Mama, Papa, Jade, siempre les he ocultado una gran verdad, pero ignoro como reaccionaran cada uno, espero me acepten cuando puedan y que puedan realmente perdonar este gran secreto que les he ocultado casi toda mi vida.

- ¿Que es? … ¿Te robaste algo? – Dijo inoportunamente Jade –

- No tiene relación con nada material, es algo propiamente mió …

- Tienes alguna enfermedad o te sientes mal, quieres ir a otra universidad, dime lo que es – Exigió la mamá –

- Lo que sucede es que, no me gustan las mujeres mama, me gustan los hombres, soy gay… -

Algo se altero en mi interior, ya no me dolía la cabeza, el interruptor ya no estaba tabado como otras veces, me sentia libre, pero las miradas perplejas de mi familia eran muy poderosas, me destruyeron en un segundo, caí rendido, me puse a llorar, Jade se acerco y me dijo, yo te cuidare, te quiero como seas, siempre te querré mi primo querido, son así, amalos deben acostumbrarse.. Lamentablemente esas no eran las únicas palabras que saldrían por sus bocas….

Can u accept me?

Autobiografía ACTUALIZADA.

Hola mi nombre es Manuel Véliz, y este es un blog indie-emo rescatando principalmente los colores y los pensamientos inconstantes de un niño de 17 a punto de cumplir su mayoria de edad. Su nombre lo mencione anteriormente, el que escribe realmente se hace llamar Alex Catastrophic o Alex Christian, nombre que unifico de primero gran amor y un nombre que quizo desde pequeño ya que siempre detesto su nombre original. Este post no esta hecho para que me conozcan, más bien lo hago para que vean que no soy el niño emo que se corta la venas y no sabe que hacer de su vida, ni que tampoco soy aquel homosexual resentido de la sociedad que se siente dañado por cada parte de esta, NO SOY ASÍ. Los momentos de un ser humano pueden ser muy felices, pueden ser muy tristes o simplemente se puede tratar de amor, aquel sentimiento que se maneja muy bien en ambos lados. Tengo 17 años, soy homosexual (que aún no sale del armario), soy estudioso y realmente muy divertido. Tengo amigos que me quieren, personas que me aman, lectores que tan solo creo pensar que existen o que existiran cuando me decida y publique mi blog en alguna pagina de actualidad o de sociabilizacion. Me gustaba el color negro, lo admito me fascinaba, fui emo, nunca me corte las venas como muchos dicen que son ellos, pero si senti mucho dolor por aquella epoca, ya no siento dolor, ahora soy se podria definir como normal, más bien un niño indie que se siente orgulloso por lo que es y por lo que será, y que le fascina poder mostrarse a la vida con los colores que ella le dio. No he tenido vivencias realmente dolorosas, no se ha muerto nadie de mi familia, ni tampoco he pasado por tragicos accidentes que pueden hacer que me arrepienta de escribir estas palabras tan futiles en este blog, más bien he pasado por pesadumbres, lo que simplemente debe pasar todo adolescente por esta edad, algo comun para la edad. Hace tiempo que decidi indefiniblemente ser gay, maricon, faggot como te guste decirle, yo tan solo lo encuentro una diferencia de gustos no me estresare por arruinarte tus prejuicios que tan solo a ti te atrapan; fue dificil decirselos a mis amigos, algunos quedaron, otros se complicaron y se fueron y a otros simplemente todavia no se los cuento, pero ya estará el momento. Nunca me he sentido identificado con el país donde nací, ¿PORQUE?, yo no lo sé, puede ser que halla sido de esos seres reencarnados que se sienten perdidos en el presente o puede que tan solo la fascinacion moderna de escapar de un lugar y conocer nuevas culturas me halla atrapado en sus garras de seduccion. Quiero ser britanico, me encanta su ostentosa cultura, sus tipicos cafés, sus mañana con té, todo de él, pero en fin eso es parte de mi futuro. Que más te puedo decir sin que sueñe irrelevante, tuve una pareja a la que amé su nombre es CHRISTIAN, no me da verguenza decirlo, fue mi primer gran amor, era mayor que yo pero me queria por lo que era, no por la minoria de edad que tenia. Ahora el se fue, pero ya no me duele hablar de el como si fuera un fantasma de sueños pasados. Lo quise, lo amé y lo entrege, el destino es muy fuerte. En la actualidad estoy profundamente enamorado de un ser indiferente a mi, un ser que ni siquiera comparte los ideales que yo tengo, en fin un amor que debe romperse. Me gusta la musica que a muchos les gusta y no saben el nombre de aquel tema; y musica que es prostituidas a nuestros oidos, me gusta la musica de tribus urbanas que no saben más que despreciar la vida, pero me gusta tomarla tan solo como un recordatorio de mis dias pasados y sonreir escuchandolas mirando al futuro. No soy un niño sin problemas, no sy aquel adolescente millonario, carezco de afecto no sé, pero lo dudo mucho, tengo una familia que me quiere y que daria todo su amor por mi, un papa no biologico que derramaria su sangre por verme en el extranjero, una madre que daria su vida por un ser como yo, y dos hermanos maravillosos que alumbran mi dia con sus rabietas y malos tratos, en fin no tengo porque detestar la vida. Me gustan las peliculas que a todos les gustan, y encuentro sumamente interesante a Tim Burton, con sus caricaturas caracteristicas que erizan mis pelos cada vez que los veo, su lenguaje extrañamente poetico atrapa a cualquier inocente que crea encontrarla hermosa. Amo a muchos hombres y a muchas mujer, PLATONICAMENTE. Siempre quizé, querré, y quiero, ver a mi amor incondicional LILY ALLEN, que en cuyas letras escondio esta el más bello trozo de aquellas gritas que se abren en tu corazon, y que solo se cierran una vez liberadas. Me visto con cada color que encuentro, detesto los colores rojo, negro, blanco combiandos en una mezcla de angustia y desesperacion de ser distinto, amo todos los colores desde aquel negro sin sentido, hasta aquel blanco iluminado, obviamente contanto todos aquellos colores del arcoiris. Soy nerd, tengo que admitirlo soy un fanatico enpedernido de los juegos, amo las ARMAS BIO-TERROFICAS-QUE-DESTROZAN-PUEBLOS-CONSUMIENDOLOS-EN-PESTES-INFECCIOSAS, en simples palabras me gustan los juegos de sobrevivir al horror, podria estar una tarde entera hablando de aquel juego contigo hasta que nos hartemos de la presencia de uno o del otro, RESIDENT EVIL RESONARA EN TU MENTE, y estaras en lo correcto. Soy estudioso, no me gusta dejar las cosas para ultima hora porque despues me desanimo, me gustan todos los ramos y todos los profesores, encuentro que son estupidas aquellas personas que piensas que los profesores les tienen mala, ellos cumplen con su deber y no es SU CULPA que tu estupido y mediocre estudiantes te la pases dibujando PENES en tus cuadernos sin prestar una misera atencion a lo que de verdad deberia importarte, bueno ese es el caso de mi colegio. Me gusta el sexo, sí y mucho, tal vez no soy muy romantico, pero me fascina intentar serlo, aunque todo acabe finalmente en sexo. I LOVE DICKS. No soy alcoholico, siempre tomo con responsabilidad, no fumo, no me drogo, pero siempre he querido probar con EXTASIS, sentir esa sensacion de energia total, ya que siempre he sido ese flacuchento sin energias para nada que se despierta a las 2 de la tarde. En fin no puedo resumir toda mi vida porque eso si que tomaria tiempo. Espero no te entretengas leyendo esto porque eso significara que lo entendiste.

Fill me with your poison.

Me dan ganas de abrazarte, de tenerte una y otra vez en mis brazos infantiles, me dan ganas de besarte y no soltarte jamás. De cambiarte, más bien dicho de modificarte para que tengamos los mismos pensamientos. NUNCA LO HARÉ, que es lo que me atrae de ti, todo lo que me es indiferente a mi. Me atrae tu indiferencia, me atrae tu extraña cohibicion, me extraña tu mirada cabizbaja y a su vez tan insensible, me atrae tu despreocupación. Que puedo decir. ¿Porque a las personas le gusta más una persona desconocida a una conocida, ¿Que ocurre conmigo que no puedo conciliar muchas veces el sueño por aquel ser que me es indiferente?. Soy sadomasoquista, quiero denuevo se atacado irrefrenablemente por tu careta infame. Que quiero hacer de mi, ¿QUIERO VIVIR CONTIGO?. Como puedo hacer esto u aquello, si sigo siendo el mismo niño tímido de siempre. En los sueños quiero poseerte, en la vida fisica tambien. Sigo siendo el mismo niñato de hace años, incapaz de auto corresponderse. ¿Porque te sigo amando?. ¿PORQUE?.

Surprises.

Can u accept me?

A new rainbow.

Noah 02. 14430522042011

Baje las escaleras con lentitud, estaba un poco shockeado por el panorama con el que me encontre al llegar al suelo, mi papa estaba vestido con su antiguo traje de coronel y estaba hablando con alguien de su misma calaña que se aparentaba ser alguien de un rango superior a el. Me miro y yo ya estaba por escapar denuevo a mi pieza, huyendo del sueño de escapar de una vez por todas de esa infernal casa.

- Noah, ponte ropa formal, hoy iremos a festejar a un restaurant elegante.

- Papa, ¿Nos puedes presentar?

- Aaa, disculpa, el es el Comandante Frederick, acaba de llegar de su mision en los oceanos del norte, personalmente lo invite a cenar hoy con nosotros, para poder hablar de tu futuro.

- ¿Mi futuro? ¿Mi futuro?, papa creo … - Me interrumpio -

- Si hijo, lo de comenzar tu carrera militar, ya lo habiamos hablado ¿me parece?; el tiene conocidos en la base y podras ser un gran comandante y superar a tu padre – solto algunas carcajadas sin sentido – Espero no me desepciones.

- Papá, yo … - me interrumpio –

- Que no se diga mas, sube y ponte tu mejor traje, ese de color azulino que te compre cuando viajamos por Inglaterra.

Sin poder ya reprocharle nada subi las escaleras, sin animo de más bromas por hoy, ¿para que lo encararia denuevo?, para el seria mas que un insulto poder decirle lo que queria para mi vida y aun aumentado con la presencia de ese vejete seria una golpiza la que se vendria. Finalmente termine de ponerme mi beston color azul marino, de muy mala gana. Nos subimos a el auto de mi señor coronel, manejo durante casi 15 minutos, evadiendo tristes autos que llegarían a su destino,él iva contando anecdotas graciosas de su vida en la base, como lo fueron ascendiendo y como logro ganar una de sus mejores batallas por conquistar la base sur, su amiguito solo respondia con carcajadas vacias o risas de poca importancia, que de buena manera ayudaban a sacarme el estado de pesimismo que me quemaba. Aún de aquella sutil forma, mi estado animico decaida a cada palabra de mi papa, mi libertad iva a ser conquistada como el lo hacia con sus bases enemigas, acaso era un enemigo para el, o quiza la influencia de mis amigos trashumantes moldeados por mi era uno de sus fantasmas de enemistad. Nos bajamos del auto.

- Noah baja no hagas esto mas difícil

- Papa yo no quiero esto, tu lo sabes, mi mama me hubiese dejado hacer lo que quisiera. – mi voz tiritaba -

- Pero tu mama no esta ahora, debes seguir lo que yo te ordene.

- Yo no soy uno de tus subordinados – grite –

- Calmate no soy uno de tus amigotes, baja ahora despues hablaremos de eso.

Baje finalmente, camine detrás de mi padre que caminaba como si nada hubiese pasado, yo queria que el estuviese muerto no mi madre, la decepcion se notaba en mis ojos y mi cuerpo no explicaba mas de lo que yo sentia, cabizbajo con la espalda medianamente encorvada. El Comandante ya estaba sentado en una mesa al lado de un mini bar donde se veian botellas de muchos colores, nos sentamos en unas sillas de color turquesa recubiertas de terciopelo. El comandante me miro y yo en sus ojos vi algo de extraño compañerismo, no habia hablado con el desde el encuentro en mi casa y el tedioso viaje en auto, pero entendia lo que querian decir sus ojos, quiza el habia pasado por lo mismo que yo dudé. Fueron milesimas de segundo que nos miramos pero parecieron minutos, posteriormente pidieron un aperitivo y una entrada lujosa ambos. Queria salir de ese lugar plagado de una nube de inmisericordia e incomprensión.

- Puedo ir al baño.

- Claro que puedes, regresa pronto la comida se enfriara y tenemos que hablar de cosas muy importantes

- Esta bien, regresare ‘señor’. –con un tono casi ironico-

Camine al baño, me encerre en uno de sus cubiculos y deje que mis lagrimas rodaran por mi cara, no queria seguir siendo fuerte, nada como uno quiere, nada como uno lo cree, la vida lastima y eso duele pensé. Me tuve que tragar muchas de esas lagrimas, alguien entro al baño, era Frederick. Me pidio que saliera, parecia algo menos duro que mi padre, algo muy semejante a mi madre una mirada calida unido con ese sentimiento de proteccion. Me pregunto porque estaba tan cabizbajo, yo no podia conjugar las palabras, unirlas, cohesionarlas. Finalmente le dije …

ALL can be PERFECT.

Petición.

¿Podriamos sentarnos un momento a conversar de mi amor?, ¿SIN JUZGARME?

Shot 2.

¿Crees que soy tan feliz pensando en tu imagen día y noche?.

¿Piensas que con tu careta infeliz puedes conquistarme?.

¿Porque ni siquiera me hablas?, ¿Crees que soy tan malo?

¿Te importaría acercarte a mí?, ¿Algún daño te he hecho?.

¿Porque ni siquiera me miras?.

¿Porque tu no me miras esa es la verdadera pregunta?, ¿No crees?.

¿Puedo llegar a ser como tu?

¿Quieres ser como yo? ¿REALMENTE?

¿Te estas burlando acaso?

¿Estas dudando?

¿No quiero ser más como soy, me duele hacerte daño?, ¿Me llegaras a creer?

¿No se si tenga la capacidad para poder perdonarte?

¿ Discúlpame?

¿Crees que todo será mejor con una disculpa?

¿Crees que dejaras tus reproches porque me arrodille?, ¿ Creerás en mis palabras?

¿Puedo creerlas?, ¿Cuanto sera su duración?

¿Puedo acercarme y besarte?, ¿Eso deseas?

¿Sería mucho mejor?, ¿Crees que exista otra manera de comprensión?

As the world turns. LONDON.

London eye.

EmotionLESS?

Estoy perdiendo mis emociones, lo estoy dejando todo por un insensato sueño del cual su dulzura no me deja despertar, crecer, madurar. Porque me arrastro y destruyo hasta mi orgullo para poder complacerte estúpidamente. No quiero comportarme como un idiota, pero tampoco quiero perderlo todo por un sencillo IDIOTA. Te puedo decir cuantas veces así, pero sé que aún pensando de aquella forma no te podre abandonar, ¿PORQUE SIGUES SIENDO TAN CRUEL CONMIGO?. Acaso no eres igual que yo, que oculta tu estúpida CARA.No quiero perder mis emociones contigo, no quiero ser de esos sujetos que se encadenan a algo de por vida, y más a algo tan irreal como nosotros. ¿Que sucederá cuando por fin me aleje de ti? ¿Maravilloso o sutilmente doloroso?. Ya no quiero recordarte más, y aún de aquella manera sigues apareciendo minusculamente en mis sueños. TODO seria más fácil si de una vez por todas pudiera olvidarte, si simplemente conociera a otra persona y aquella consumiera aquel doloroso e inmisericorde amor. De alguna vez por todas quiero decirte adios, pero ¿COMO?.

E.T - Katy Perry ♥ ♥

You’re so supersonic

Wanna feel your powers,

Stub me with your lasers

Your kiss is cosmic,

Every move is magic

Sucker Punch - Mundo Surreal ★ ★ ★

Simplificaciones de un amor FANTASIOSO.

Todavía no te puedo poseer, tocarte, ni hablarte. ¿Que puedo hacer?, puedo iniciar una conversación con temas irrelevantes a nuestra vida y comenzar a meterme en tu mundo que no gira entorno a nada de lo que yo creo y quiero pensar, me envolvería en esa ASPIRADORA DE LIBERTAD que tan solo yo mismo cree. ¿Quieres que haga eso?, no lo haré, pensare en otras formas y si simplemente no puedo ya agradarte de una mejor forma, te abandonare. Que es esa mirada de aquel personaje que se aparece una vez en mi vida y ya cambia ciertas cosas dentro de mí, su mirada suicida que termino con mi esperanza de poder 'tomar' a otra persona. Tu dices que puedo ser feliz, yo también lo creo, pero a que costos debo hacerlo. Gasto mi genuina libertad en un idiota conocido o la invierto en una falsa mirada de reconocimiento. Disculpame, pero aún soy un niño enamorado de la vida.

Traditional COFEE.

Nos tomamos de las manos y caminamos donde siempre vamos, nos topamos con los amigos de siempre y más de un desagradable, te pones siempre delante y me proteges de lo que me quieran decir, no me importa que cosas que digan, estoy feliz a tu lado. Continuamos caminando intentando olvidar ese desagradable encuentro, pero ya no es necesario olvidar lo olvidado, nos besamos y continuamos caminando bajo ese apacible aroma a café, algunas hojas de los arboles ya caen y el abrigo es más que suficiente. Yo tomo el capuccino de siempre a ti te encanta el mokaccino, nos comemos un trozo de torta juntos y compartimos más de un muffin. Te toca pagar a ti, unas risas se nos escapan. Volvemos a donde estabamos, caminando. Llegamos a la plaza llena de ruidosas personas y hermosos arboles tonalizados con el color amarillento de la flores, cubierto de hojas ya marchitas y hojas verdes que cayeron enamoradas de ser libres. Nos quedamos allí contemplando a la personas que juegan, conversan, rién, hacen el lugar más interesante. Aún pensando de esta manera nos miran de manera extraña. ¿Estamos equivocos?. Nos besamos denuevo y decidimos ir a mi apartamento a unas calles de aquí, nos vamos riendo y cantando temas de un record pop anticuado, nos reimos del pasado y tan solo sonreimos. Cumplimos nuestros sueños, estamos donde estamos, nos esforzamos al maximo y ahora podemos disfrutar lo que tenemos. Te amo.

ONESHOT.

Caminando por la calle, miré hacia el poniente no había nadie, mire hacia el lado mio y estaba ella. Cruzo rápidamente que tuve que dar pasos largos para poder alcanzarla. ¿Que pensaría ella de mi?, tal vez que sigo siendo el mismo tonto de la secundaria que solo servia para sacar cálculos y poder hacer tareas, aquel perdedor que solo se sacaba malas notas en gimnasia. Soy un asco, como puedo fijarme en alguien así, si tal vez solo se fija en la apariencia. Perdí mi oportunidad, pero que tanto si nunca se fijara en alguien como yo, al menos que quiera tener clases de historia.

Caminando por la calle, miré al lado mio y estaba el tan ensimismado como siempre, puedo intuir en su mirada que trama algo, ¿Porque simplemente no lo dice?. Debe actuar. Si simplemente supiera que no me importa que haga, si tan solo supiera que me gusta por como es, si tan solo supiera que me gusta. ¿Me creería?. Le creeria a la chica que sale solo con los del equipo mayor de fútbol. Le creeria a la rubia hueca que no sabe nada de quimica. ¿Como le hago pensar que no soy como todos me tildan?.

¿HARD-EASY?

Indie BOY, INSANE

Tu eres la única persona que posiblemente puede rescatarme de este espiral que ya he armado, no me importan las risas que pude haber hecho callar, ni tampoco me importara lo que sucederá después, pero ¿Como puedo llamarte?. Me interesas mucho, será el unico que pueda sacarme de ese enloquecido amor que le tengo a ese insípido ser, ¿Crees que te estoy usando para fines perversos? NO, como podría yo hacerte daño de esa forma, pero sé que eres la ÚNICA persona que puede despejarme, liberarme de aquellas ataduras. Te lo dedico a ti inusual ser, no te conozco, tu tampoco me conoces, pero permite que me deje llevar por TUS ataduras del amor, DESENCADENAME de ese doloroso amor, SACAME de ese prohibido amor. No sé si despues será tarde para decir adios, PUEDO SER MALO, pero nunca seré mentiroso, TAL VEZ NUNCA TE DEJE O QUIZAS SOLO SEA TEMPORAL, SACAME por algunos minutos ese romance de mi mente y poder descansar en paz. Deja que me atormente después del ocaso, deja esa esperanza viva. LET ME BE.

As the world turns. LONDON.

Catedral de Canterbury

Romanticism. IS TRUE.

Inadecuado.

¿Aún sigo autoinflingiendome heridas?¿Porqué?. REALMENTE TE AMO?, o es solo la imagen que he generado de ti, tan solo me paraces atractivo, todo eso se reduce a sexo?, no sé, no puedo responder ya la bola que arme es suficientemente grande, aún así cuando quiero salir de aquello no puedo, aún cuando quiero perder toda esperanza de un hecho imposible, aún quiero. ¿Porque simplemente no dejas de llamar la atención?, ¿Porque no puedo sacarte de mi estupida mente?. Eres muy diferente a mí, sin siquiera algo en común. HOMOFOBICO, VIOLENTO, que más puedo decir de tí, es muy dificil describirte sabiendo que una parte de mi sigue allí, esperando el momento que no llegará. NO QUIERO SEGUIR ESPERÁNDOTE. NO QUIERO TENER QUE PENSAR EN TI NUNCA. NO QUIERO ALGO IRREAL. PORQUE SIGO CUESTIONÁNDOME. Acaso la POSIBILIDAD a quitado todo el orgullo que tengo.

As the world turns. LONDON.

Buckingham Palace.

Luke 02. 2207720032011

Baje de mi habitación y mi madre estaba desesperada como si tuviese que hacer algo sumamente importante, quizás algo que era mucho mas interesante que lo mío, supuse que me ignoraría, pero no perdía nada con intentarlo.

- Mama, necesito hablar sobre un tema contigo, es importante …

- No puedo Luke, tu hermano debe irse rapido al aeropuerto, esta retrasado …

- Pero mama lo mío es …

- ¿Pero hijo lo tuyo puede esperar?

- Bueno… – Pensé en decirle no, pero seria otra mentira – Sí mamá hace lo que tengas que hacer, hablamos en la cena.

- Gracias cariño – Me beso la frente -, adiós, no hagas nada malo.

Se me había olvidado completamente que mi hermano mayor se iba hoy a un viaje de estudios, bueno lo mío tendría que esperar, por el momento no sería el centro de interes. El nudo que me produjo no poder decirle aquello tan importante a esa persona que me había dado la vida me puso completamente triste, quería desahogarme rapido, de la manera que fuese, ese día era el indicado y el propuesto por mí, si no lo hacia hoy, no iba a ser nunca. Decidí ir donde Kevin para poder contarle que era homosexual y poder ‘salir del closet’ de una vez por todas. Camine lentamente hacia su casa pensando en como le diría aquello, me gusta él, era aún mas complicado mirarlo a la cara y poder contarle las cosas, poder decirle que me gustan los hombres ya era un impacto que el debía superar pero después decirle que era el por quien muchas veces deje caer una lagrima o era el quien era el centro de mis miradas y mi corazon, eso si que seria algo casi imposible de superar. Llegué a su casa después de quince minutos, me abrio la puerta de su casa, subimos a su habitación, cuando entre en esta todo me pareció imposible de percibir, imposible de decir, imposible de hacer, lo mire, el me miraba con esos ojos pardos perceptibos, que se fijan en mi y me desconciertan con tal rapidez, esos ojos que siempre buscan esa pizca de duda en mi, esa mugre de presentimiento que desprendían mis verdes y sinceros ojos, esa basurilla de inseguridad. Finalmente, caí rendido en una mezcla de sentimientos de desesperanza y soledad combinada con una mezcla de rabia e ira, me puse a llorar, el se acerco a mi y me abrazo, su abrazo calido y extendido me calmo, hizo que esos desgarradores sentimientos se fueran de una vez. Lo mire aun con los ojos empapados de lagrimas, el me levanto del suelo al cual había caído victima de la inseguridad. Le di la espalda y de una vez por todas le dije.

- Soy gay, me gustan los hombres, por eso nunca pude tener una pareja, por eso no quería que me buscaras una, no me gustan las mujeres, no se si te acostumbraras a tenerme con esa condición, espero me aceptes, eres realmente lo único que tengo.- Con una mirada sollozante-

No respondió como quería, volví a llorar, el ya no me abrazo. Sentir el rechazo de ese momento por ser diferente, me hizo sentir tan ignorado, tan excluido de la sociedad. Salí corriendo de su casa, cerré su puerta con mucha violencia, la experiencia que me dejo ese encuentro era tan miserable con lo que sucedería con mis padres de tan solo imaginármelo, ni siquiera ese crudo encuentro hizo que se desquebrajara la decisión que hacia tomado. Quizás como se lo dije o como se lo di a entender para el era ya un impacto que debía solucionar con el tiempo, pero no respondió tan mal como creía, ni yo tampoco me sentía de lo peor, considerándome una persona sumamente confundida. Continué caminando rápidamente hacia mi casa, ya se hacia la hora de la cena, era momento de secar las lagrimas y levantar la frente, ya todos deberían estar sentados a la mesa, era el momento adecuado…

Kabul Shit - Lily Allen ♥ ♥ ♥

Excuse me, sir

But is this what they call denial

Just to carry on regardless

We'll only do it for a while

We'll carry on straight down the line

Down the road to nowhere

Do you know where it is leading us

And do we even wanna go there

INEVITABLE.

Aunque odies que piense en ti y yo te ame lo suficiente como para dejarlo, NO PUEDO DEJAR DE HACERTE DAÑO. Lo siento.

As the world turns. LONDON.

Abadía de Westminster

A new rainbow

Retroceso.

Es difícil evitar no pensar en ti. Tu me dañas porque yo te dañe. Tampoco puedo decir que no me tengas odio porque no hablo contigo, tampoco se tus verdaderas intenciones porque no puedo inmiscuirme en tu ser. Puedo hablarte, pero tampoco conseguiría saber que estas pensando. ¿Me odias? - ¿Me amas?. Porque puedo solo pensar en esas dos posibilidades, ¿Estoy enamorado de ti?. Eres la primera persona en la que pienso, estudio, pienso en ti, intento de dejar de pensar en ti porque es simplemente imposible, pero denuevo tu bella cara aparece en mis sueños. Te idealizo, pero también soy realista. Quiero que seas tan solo 'un polvo', NADA MÁS. Quiero talvez estar contigo toda la vida. Quiero conocerte. Quiero saber si eres tan diferente como lo pienso. Quiero por fin acallar ese sentimiento inscontante de besarte y saber si me amas con esa locura permanente. ¿Porque tanto me miras?, ¿Porque aunque me hallas hablado una vez, fue como si hubiese conocido a otra persona?, ¿Puede ser que sean tus amigos?, o ¿Me focalizo mucho en idealizarte?. Dañame con amor, odiame con cariño, besame sin lazos.

S&M

¿Porque sigo siendo ese insensato niño que le gusta que lo golpeen?. Ese vicio de ser 'golpeado' es placentero, tal vez, quizás. Pero el sentimiento que genera es distorsionado, ¿Porque jugar con el odio? Puede ser que este este a un paso 'del amor al odio', pero tampoco la idea es tan así. Algunos por fetiches desean ser golpeados, sentirse 'inferiores', ser humillado; todo eso para alcanzar algo de 'excitación'. No, mi idea no es expresar eso, ni tampoco dar una clase de fetiches y explicación de como alcanzar una erección con un golpe en la nalga. No de eso no se trata esto.

Los sentimientos son emociones muy disfuncionales, te auto hieres cuando amas, te auto destruyes cuando odias, te auto explotas cuando envidias. El amor es un sentimiento distorsionado, a veces puede ser muy atractivo, otras vez que no existiese. ¿Porque sucede esto constantemente?. La gente se enamora, se besa, se toca, hace lo que una pareja hace, pasa el tiempo y la relación sigue tan constante como al principio y ya los cables que los unían desaparecieron, ya no hay amor entre los dos, se separan, lo siguiente que sucede es dejar al uno mal con el otro, sin considerar que ambos fueron los culpables de tal conmoción. ¿Porque daña aveces? Daña porque la naturaleza del amor es unir fuertemente, si se desintegra la partícula del amor produce un 'desastre nuclear'.

Es misterioso pero lo puedes sentir, puedes ver el mundo color 'rosa', puedes tomar flores y regalarlas, puedes expender mucho en el otro inconscientemente. Pero primero ¿Como enamorarse y de quien? Alguien que tenga gustos totalmente distintos a ti, la rutina se vuelve agotadora y no creo que te guste alguien que te llame cada 5 horas preguntando 'como estas cariño'. El como no lo puedo esclarecer porque ni yo se como me enamore, puedes ir caminando por la calle encontrarte a una persona saludarla, hablarle, convencerla, casarle, no te puedo decir como, pero la interacción social es el motor. ¿Donde encuentro el amor? En cada parte de este hermoso mundo, en cada flor, en cada rosa, en cada persona, en cada obra caritativa, en cada minúscula cosa, hecho, evento de este mundo. ¿Es difícil encontrarlo? Tengo la teoría de que cada persona tiene su 'otro', puede estar en cualquier parte, tu misión es encontrarlo, tómalo como una aventura que buscas algo caro, pero que eso te traerá una felicidad enorme, pero ten cuidado con las vivoras, las trampas, los agujeros son obstáculos peligrosos.

¿Te haz enamorado? Claro que sí, estoy en el proceso semi-perdido-inconsecuente, típico ¿Le gustaré?¿Pero si me mira?. No idealizar, no pensar que es todo para ti, hay que ser verdadero.

Busca siempre lo escencial y lo sencillo, en alguna parte de ti siempre ha habido amor. Ten cuidado con los golpees, disfrutalos.

Pd: I love u.

' Los niños de Haiti son flacos porque fueron mis esclavos' {Humor negro - Ficcion}. Para que necesitamos a la 'nobleza', si ella por si es 'noble'. Te amo.

Strange that I LOVE.

You'r a faggot, i accept this.

HETEROPHOBY.

Fantasmas.

Porque aún te sigues apareciendo como un espectro.

Tres respiros y una exhalación.

¿Porque aún me cuesta aceptarlo?. Es bastante evidente, incluso muy cuestionable, pero porque no lo puedo dar por concretado, me da miedo. ¿Porque no me atrevo simplemente a soltarlo?. Siempre lo he querido hacer, ganas no me faltan, incluso mientras escribo esto pienso que es tan facil decirlo como si nada, pero tan solo pensar en el que ocurrirá me acobarda. ¿Porque no puedo tener el orgullo necesario en relación a esto?. No es que no posea orgullo, soy orgulloso de lo que soy y de lo que he alcanzado, pero mis padres no sentirán lo mismo, más que nada soy una persona diferente. ¿Te da temor?. Ya te lo dije antes, sí, yo soy un ser sociable no me gusta estar solo, prefiero una buena compañía a tener que oir mis sucios pensamientos, por eso pensar en que algo tan trivial como esta 'tontera' me aleje la mayoría de mis amigos. ¿ Estas seguro que eres de esa forma? Claro que si, pero me di cuenta un tanto tarde, yo me hice así, no soy de nacimiento. ¿Entonces porque simplemente no LO DICES?. Aunque parezca sencillo no lo es, no importa quien pueda incitarte a confesarlo, para la persona es sumamente distinto, me da miedo decirlo, y de querer, no quiero. Tampoco quiero esconderlo y ser reconocido como el cobarde, pero tampoco al decirlo quiero pasar a ser el niño 'símbolo' del colegio. Creo que tan solo el tiempo decidirá que haré con esto o tal vez mis propias acciones me llevaran a autodelatarme, hasta que eso ocurra solo pensare día-tras-día en confesarlo.

Naked is better.

Pd: I love u.

' Soy puta, tetona, cantante, basilona, chaparrita, exquisita, quinceañera, prostituta, dicharachera, sensual, tremenda, burda. Así soy yo.' Que descripcion tan buena, ni yo lo hubiese hecho mejor. Te amo.

Strange that I LOVE.

Sin relevancia.

¿Porque me siento atraido por hombres mayores?

¿Porque me gustan los hombres?

¿Porque no quiero tener 18 años?

¿Porque me da miedo dar la PSU?

¿Porque no quiero madurar aún?

¿Porque hay personas a las que todavia no perdono?

¿Porque la manera más facil de escapar es mentir?

¿Porque quiero mejorar mi apariencia fisica?

¿Porque todavia me siento dañado emocionalmente?

¿Porque me siento identificado con cosas LGBT ficticias?

¿Porque derrepente puedo ser muy pesado?

¿Porque no me gusta presentar a mi pareja?

¿Porque uno se fija primero en lo fisico?

¿Porque olvido las cosas importantes?

¿Porque me cuesta ser más humilde?

¿Porque digo con tanta facilidad NO y me cuesta tanto decir SI?

¿Porque el sexo paso a ser importante?

¿Porque de la nada me dieron las ganas de tener un hijo?

¿Porque no puedo?

¿Porque es mal visto que me case?

¿Porque quiero irme de Chile?

¿Porque me da miedo ser viejo?

¿Porque me da miedo la ignorancia?

¿Porque ya no soy el de años atras?

¿Porque quiero ser independiente?

¿Porque me cuesta tanto expresarme bien?

Never say NEVER.

Noah 01. 20081403200401

Mi nombre es Noah Mayer, tengo 17 años y no se que hacer con vida, me gusta escribir, editar, actuar, todo lo relacionado con el cine y las cámaras, pero para mala suerte, mi padre no me dejara cumplir lo que deseo. Tengo excelentes calificaciones y una intachable conducta, pero tratar de hacerle cambiar el parecer a mi padre es un idea tan imposible como poder hacer que las langostas vuelen, algo REALMENTE imposible. Es verano y síntoma de este es ese calor insoportable que trae consigo, esta recién comenzando y mi padre ya me esta obligando a ir a una de sus escuelas de verano algo que no quiero y que tampoco necesecito, en un comienzo, de hecho cuando recién tenia edad para poder recordar cosas, él no era de esa manera, después de la muerte de mi madre cuando yo tenia tan solo 7 años, él cambio drásticamente, comenzó a aumentar su severidad y en ese entonces una idea se le plasmo en su cabeza, que yo debía seguir sus pasos militares… , poder idear algo mas allá de su INSOPORTABLE idea, era algo impensable e inalcanzable. Cuando mi padre me matriculo en mi primer colegio, no me acuerdo exactamente el nombre pero quedaba en Middlesex, no era muy grande, pero desde mis primeros comienzos estudiantiles me enamore de la cinematografía y la televisión, la idea de estar codo a codo con los actores y de ser parte de la fama, quizá algo que necesitaba o me faltaba, me enloquecía; pero cuando se lo intente explicar a mi padre, no es necesario imaginárselo, pero no me fue de lo mejor. Mi vida transcurrió de un lugar a otro, debido a que mi papa era coronel porque digoera, porque ya se ha jubilado ; debíamos ir mudándonos constantemente, yo no tenia amigos, de hecho aun no los tengo, el solo temor de poder tener un mejor amigo en alguna de las ciudades por la cuales viaje o estuve, no me permitía tenerlos, la idea de perderlos me desanimaba completamente. Finalmente cuando mi padre se retiro, con una gran chequera por sobre todo, nos establecimos en Missouri, allí a los 15 años de edad entre a la secundaria, no me faltaba nada, tampoco soy el típico chico inteligente con dinero, pero no tenia incomodidades en lo relacionado con eso. Aquí comencé a expandirme en lo que realmente quería, comencé a inscribirme en talleres de creatividad, talleres de escritura y todo lo relacionado al tercer arte, sin darle importancia a lo que mi padre me decía o lo que intentaba orientarme. Mi vida continúo sin ningún amigo cercano, continuaba dándome miedo la cercanía emocional por sobre todo, no había pensado en mí ya desde mucho tiempo, poco o nada de importancia le daba a las cosas sentimentales, pololas, caricias, besos. Para mí ya era una rutina hacer las cosas de todos los días. Quizás los años que mi padre paso en el servicio militar habían echo de el una persona fría y conservadora, eso a mi ya me había aburrido hasta el punto de molestarme estar con él. A la edad de 16 años decidí plantearme la idea de vivir de manera independiente, seguí viviendo con mi padre, pero ya las cosas que el quería para mi, eran ignoradas totalmente e incluso comencé a trabajar para que en algún momento de mi vida pudiera salir de ese circulo vicioso del que tanto el habia creado. Mi vida sigue sin ningún disgusto con mi padre pero ya era hora de dejarle las cosas claras a mi papá, decirle lo que quería, decirle que no seguiría sus pasos, ya me comenzaron a hartar las mentiras hacia él, era mi padre y no podía ocultarle nada. Ya era hora de poder salir de donde estaba estancado, comenzar a crecer emocionalmente, buscar una novia, enfrentarme a la vida por mi mismo, aunque eso le dolería profundamente decidi decirle que me ‘iría de vacaciones’ a otro lugar, escapar era la único que me faltaba, dar el punta pie inicial para comenzar una vida sin ataduras. Son un cuarto para las 8, mi papa ya me esta llamando a cenar, acá será el momento donde le contare todo, aunque sea una mentira para escapar de esta prisión que hasta ahora me enloquece ….

You think that is easy? FUCK OFF.

Straight to Hell - Lily Allen [The Clash Cover] ★ ★ ★

Go straight to hell boys (go)

Go straight to hell boys

Go straight to hell boys

Go straight to hell boys

REALLY, i don't care.

Luke 01. 23340713032011

Mi nombre es Luke Snyder, tengo 17 años y soy homosexual, aún no salgo del closet. Muchos se preguntaran porque la gente es gay o porque se sienten atraídas por personas del mismo sexo, es algo confuso esto, uno no decide ser gay, ni tampoco hacia que personas se sentirá atraído, puede ser por los efectos del ambiente, o efecto tanto culturales como sociales, pero realmente no sé o puede ser simplemente una cosa causada por el amor. Actualmente mis padres no saben nada sobre esto, eso me complica mucho, ocultarle un secreto tan grande a mi familia entera, por sobre todo a mi madre y padre, es muy difícil. A los 15 años comencé a sentirme atraído por los hombres, no tener un padre presente siempre quizé creer que fue uno de los causantes, ya que no poseía esa figura masculina que se habla tanto en biologia. Nadie sabía este secreto de mí, ni mis mejores amigos sabían de esto. Maddie, especulaba cosas y cuando me preguntaba sobre aquello yo evitaba sus preguntas hablándole de otros temas absurdos totalmente. La realidad en que vivo no es muy buena, padres a punto de separarse, mi abuela enferma con un futuro poco alentador y un mundo por preparar para ir a la universidad, unido a esto, el panorama que me proyecto es muy animoso. Cuando me comenzaron a atraer los hombres fue algo extraño, sentía repulsión por las mujeres cuando querían algo mas conmigo, rechazaba sus besos o caricias, excepto cuando querían que las escuchara, les diera consejos o simplemente querían mi amistad, de esa forma era la unica en que una mujer se podia acercar a mí, con los hombres era todo lo contrario. Me gustaba mirar los cuerpos de mis compañeros, les miraba sus rostros y en realidad me gustaba, aunque me sentía muy excluido o más bien extraño realizando ese tipo de actos que digamolos crudamente eran extraños. Digamos que eso no es lo más normal que hace un niño a esa edad, pero más bien creo son los cambios de la adolescencia. Comencé a preocuparme mucho de mi apariencia fisica, cosas que antes poco o nada me importaban, cosas como vestirme o que zapatos usar, me empezaron a importar mucho realmente. Nunca he dado un beso pienso, pero como llegar a pensarlo, si realmente quería un hombre para que me besara, y pensándolo así cuantos hombres homosexuales abrían en la sala de clases, 3 de cada 10 hombres son homosexuales, eso es una gran mentira. Kevin mi mejor amigo, me decía que el podía conseguirme una mujer para que saliera conmigo, que sabia quienes andaban detrás mio, lo que realmente esperaba era que él se diera la oportunidad de salir con alguien como yo o que simplemente me besara, algo que no me ayudaría y me amarraría, pero preferiría vivir amarrado a alguien que no puedo amar que quedarme solo con mis pensamientos. Me gusta, me enamore de mi mejor amigo, pero era algo tan inoportuno aquel amor, nisiquiera podía mirarlo a los ojos, no comía con el porque algo en mi decía que abría problemas, lo continuaba apoyando en todo sí, en cada locura que hiciera, siempre viviendo en el espectro de el, sin decirle nada, esperando el imposible acto que el realizara. Lo amo mucho y lamentablemente nose cuando se ira este tortuoso amor por alguien que simplemente tengo una fallida esperanza que me tome en cuenta. Es verano y los días pasan, hora tras hora, y acá yo sentado en mi computador escribiendo mis sutiles pensamientos, ya es tiempo que empiece a reaccionar, a tomar el control de las cosas, a manejar mi vida yo mismo, a no tener un amor idealizado, a concretarlo, a salir del closet. Primero debo comenzar a organizarme y ya se con que comenzaré. Mañana mismo se los digo a mis padres… tengo 17 años y próximamente ya tendre 18, sere mayor de edad y debo madurar.

Luke and Noah RETURNS.♥

Ya paso mucho tiempo desde que deje el proyecto NUKE, se supone que lo revisaría durante el verano y lo terminaría este año cosa que no se dio porque más que nada tenia flojera y es muy distinto escribir en papel que escribir en el computador que cansa aún más la vista. Hoy corregiré el primer capitulo de la historia que escribi basada la serie AS THE WORLD TURNS, pero los personajes extraídos de la mini-serie dentro de esta LUKE AND NOAH.La reposteare como los viejos tiempos. Ojala la disfrutes seas quien seas.

Porque todo queda en sexo.

Ser joven, ser gay. Eso no aumenta tu libido sexual. Quizas para algunas personas el sexo es lo más relevante, el placer que genera inigualable, pero porque las personas se encadenan a un placer que es tan efimero. Algo como el sexo es algo tan simple, puedes tenerlo en cualquier parte, con cualquier persona, en cualquier tiempo, tan solo tener el miembro de otra persona te exita, pero a que precio, quizas ni quedas conforme. No estoy diciendo EL SEXO ES MALO, porque en realidad no lo es, pero es algo trivial como estoy diciendo. A mi no me gusta tan solo el sexo, es una necesidad de cada persona, que cada uno fomenta, por mi parte, prefiero tener una relacion ya constituida y acabar en sexo a que tener 'visitantes-de-noche' que tan solo aumentan de forma descontrolada tus hormonas y ganas de acostarte con uno mejor que la noche anterior. Siempre hay que tener en cuenta que tener 'sexo-casual' puede llegar a ser algo peligroso, estas enfermedades que estan dando vuelta por el mundo, el VIH, las ETS, son sumamente peligrosas para nuestra salud, puedes llegar a ser mortales y si no se cuidan ese mismo placer que tanto uno quiere, puede llegar a ser tu propia muerte. Preferir o tener eleccion es algo que todos pueden, no discrimino a nadie, quizas hasta tu mejor amigo pueda tener 'amigos-nocturnos', pero tan solo si le puedes decir que se cuide le estas haciendo un gran favor. Disfruten el sexo seguro, con personas que amen.

Who's that boy?

Fuimos al cine, por un panorama simplemente atractivo. Entramos al cine y simplemente me acordé de él, el fue algunos de los primeros hombres en los que me interese, creo, no estoy muy seguro. Hace mucho tiempo que no lo veía, pero el parece como haber cambiado. Recuerdo aún ese tiempo distante cuando todavía no asumia lo que deseaba, tan solo miraba y exploraba, el me resultaba sumamente interesante, pero siempre he sido tímido y el solo hecho de quizá hablarle a alguien mayor que yo resultaría un desastre. Pero en fin, el cambio, y ahora lo encontre. No se como se llama, solo se que tiene ciertos actos 'que-te-hace-saber-que-es-de-tal-manera'. Me atrae, lo encuentro lindo, pero será que el pueda pensar que tan solo eso queda en el sexo. Tu no sabes eso hasta que conoces a las personas. Tomando en cuenta la necesidad de sexo a tal edad, la apariencia que creas en lo demás, lo que piensas. Quizas puede ser que tampoco me estoy enfocando bien. Pero me gustaría conocerlo antes de preguntarme estas cosas. ¿Como lo encuentro de nuevo?.

Quotes.

No hay nada tan extraño como la gente.

Be what you want.

A missing letter.

Familia:

Escribir una carta no es lo más sencillo que se puede hacer, escoger las palabras adecuadas para expresar lo que siento es más difícil. Una carta aveces suele ser un artilugio noble, y aunque sea del pasado, una carta escrita con tu puño y letra, refleja mucho más tu dedicacion por esta y la real importancia que le prestas, refleja tus sentimientos ; por otra parte es un acto de suma cobardía, dejarla tirada, esperando a que alguien la lea y que tu después te encuentres lo suficiente mente lejos como para que te contradigan lo que tu les dijiste, es cobarde. No me inclinaré por ninguna de las dos, simplemente quiero dar a conocer algo que la familia sabe, porque a que yo simule que no entiendo es diferente, no soy un niño de 10 años que quiere conocer el mundo. Soy un adolescente, un joven que ya tiene 17 años, un joven que ya cumplira su mayoría de edad y debe madurar. No conozco el mundo aún, pero la idea de conocerlo es interesante y esa misma idea es la que me motiva a expresar lo que tengo. Quiero liberarme de este sentimiento, ¿Sabes que es mentirles a tus padres?, es una pesadez que no te puedes quitar de buenas a primeras, y menos con la opresión de las cosas que les he ocultado, después de todo liberarte de un secreto grande, libera al alma y uno vive más feliz. Vuelta tras vuelta me doy, y me da miedo a ir al grano del asunto, sé que esto tendrá repercusiones, el problema no es ese, es el tamaño de ellas el que me da algo de terror. Familia, siempre es la primera que te acoge, la que te ve caminar, la que te ve ensuciarte con barro, la que ve que te caes con una piedra y te levanta, la que te ayuda incondicionalmente, siempre los quiero, y siempre los querré. Mamá, tu que eres la que me ha llevado en el vientre 9 meses, la que me ha alimentado de su leche materna, tu eres la que me ha protegido del frió con su propio cuerpo, te amo con todo mi corazón no sabes cuanto, amor materno es algo irrompible. Papá, conmigo siempre, eres el que entiende mis estupideces, el que me escucha cuando necesito un consejo, hermoso recordar esas comversacion de padre a hijo, aunque no seas mi verdadero padre, quiero que seas mejor que eso. Familia es difícil expresar lo que quiero decir, espero entiendan. Soy homosexual, soy gay o como quieran llamarlo, me gustan los hombres. Esto no es algo que pueda cambiar, no sé si soy así desde nacimiento o fue por cosas de la vida, quiero repetir que es algo que no puedo cambiar. Se que al oír esas palabras repercutiron en sus corazones, ¿Que hicimos mal?, ¿Que ocurrió con nosotros?, ¿Que?. Ser diferente es algo difícil de aceptar socialmente, sé también que el mundo no esta preparado para la aceptación global del tema de la sexualidad. Sé que el camino que elegí seguir es mucho más dificil. Yo lo único que espero es aquella aceptación y me puedan seguir ayudando tal como lo han hecho hasta ahora, y por supuesto seguirme guiando por el buen camino y seguir fomentandome. Es muy difícil tener las agallas para salir del closet como se dice de manera coloquial. No estoy pidiendo cosas imposibles tampoco, tan solo aceptación como hijo. Siempre los quiero, pero también los amo incondicionalmente.